Eu sou uma das pessoas que todos acham legal, mas ninguém gosta realmente. se eu fechar meus olhos posso imaginar como seria se eu partisse.. acho que nada mudaria. eu me sinto tão sozinha, tão abandonada, tão triste.
Espero que quando eu morrer leiam essas coisas, espero profundamente que isso aconteça. eu não aguento mais viver vegetando no miundo tentando arranjar um motivo para continuar de olhos aberto por todas as manhãs, poder sorrir, em fim... viver.

Eu realmente queria que alguém se preocupasse o suficiente comigo para eu sentir que não preciso mais de nada, que não me deixe sentindo esse terrível vazio. eu fico andando de um lado para o outro no meu quarto procurando alguma coisa que me faça sorrir, me faça desistir das coisas terríveis que vem na minha mente. essa dor é tão agonizante...

Eu cansei de ser aquela garota bobona, aquela que todos controlam e manipulam quando bem querem, meu coração virrou um brinquedinho que passa de mão em mão até se quebrar, e não está tendo mais conserto. eu só queria encontrar alguém pra me fazer tão bem a ponto de eu não precisar me preocupar mais com meus problemas, por mais ruins que sejam. eu estou cansada de pensar que as pessoas vão ser boazinhas comigo como sou com elas, eu preciso acreditar na maldade humana, só não consigo, não consigo pensar que existem pessoas ruins e com má intenção no mundo. Eu não mudar esse meu jeito, e isso me irrita bastate me sentir usada dessa forma. só queria ter coragem pra desistir de tudo.

Érr... eu voltei, não que isso seja bom, ao contrário. eu realmente pensei que eu estava em bom estado mental, juro q pensei mesmo, mas não. eu tô uma merda. eu hoje tomei comprimidos demais tarja preta e passei bem mal, eu acho q o fato de eu estar quase 2 dias sem comer e tomando menos de 1 copo de água por dia não me ajudou.. eu sinto um vazio enorme dentro de mim que não sai de jeito algum, eu queria tanto que isso passasse, queria conseguir sorrir naturalmente de novo. eu sei que nesse tempo fiz amizades de verdade, mas por que sinto como se estivesse tão sozinha ? estou sonolenta e fraca, eu desinstalei todas as redes sociais e troquei de número no meu whatsapp, chamei só umas 4 pessoas e mesmo assim, mesmo desabafando eu ainda me sinto mal. eu não consigo e nem quero me alimentar, beber algo, estou sem motivação, não consigo estudar pra recuperação do meu curso que tanto gostava. eu afundei, estou caíndo e desabando... eu não queria exatamente "morrer", só queria não me sentir assim nunca mais. tenho medo de desabafar com as pessoas e encher elas com meus problemas tristes...

Desculpa, desculpa se fui chata, ou me desculpe por toda vez que te chamei dizendo o quanto estava mal, eu realmente não queria encomodar, mas pra mim as coisas estão tão difíceis, está muito torturante continuar sofrendo, sofrendo sem motivos, sofrendo sem razão. queria agradecer por se preocupar comigo, por ter deixado de fazer suas coisas para me dar atenção, mesmo eu dispensando e dizendo estar bem, eu realmente não queria te ferir, queria que fossemos um casal perfeito, e pra mim você é, eu que sou uma garota cheia de defeitos, não servi para você, do fundo do meu coração peço desculpas.

O que será que aconteceria se eu morresse ? as vezes fico me perguntando como as pessoas reagiriam. provavelmente se sentiriam mal de primeira, e depois esqueceriam, como têem feito comigo todo esse tempo. eu era uma garota tão feliz, tão cheia de vida, a minha vida está acabando e eu não sei o que fazer para evitar, tudo que eu consigo é ficar parada vendo a depressão tomar conta de mim aos poucos. Eu não aguento mais chorar, não aguento mais suportar tudo isso, eu estou desabando.

Eu realmente não desejo à ninguém o que eu sinto, é uma coisa extremamente terrível. sempre há alguém aqui e alí dizendo que o que você faz é para chamar a atenção, e que só quer se amostrar, mas nem em todos os casos é realmente o que acontece. eu só queria me isolar de tudo e de todos, sumir, morrer. Não sei o que é pior, a minha depressão, ou as pessoas fingindo que se importam. ninguém se importa, ninguém liga. sei que tem pessoas que realmente se importam, mas o que fazem ? só me deixam sozinha deixando eu me afundar cada vez mais na minha própria desgraça. estou aqui agora digitando tentando me conter, mas as lágrimas não param de cair, e junto a elas está sendo sugada aos poucos a minha felicidade.. help...

  Olá, sou uma pessoa totalmente aleatória escrevendo em um blog qualquer. não sei por quanto tempo vou suportar estar aqui, então não conte sempre com a minha presença. criei esse blog não no intuito de ficar famoso, ganhar views e coments, e sim de desabafar tudo o que sinto. Escrevendo aqui é a única forma que me sinto viva novamente. Sabe quando o seu corpo parece estar morte e sua mente parece estar em lugares completamente diferentes ? Então, é assim que me sinto. não espero mais que tudo passe, se não passou, não passa mais.

Não vou revisar o que escrevo, então pode encontrar erros, os ignore, assim como fazem comigo.

Até mais.
ou não.